1. این پایگاه به ثبت ستاد ساماندهی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ایران رسیده است.

    مهمان عزیز سپاس بابت بازدید شما از تالار گفتگوی دهه هفتادی ها.

    عضویت در انجمن رایگان بوده و برای عموم باز میباشد . با صرف 30 ثانیه یکی از اعضای دهه هفتادی ها شوید .

متن های خنده دار شبکه های اجتماعی

شروع موضوع توسط Sepodika:D ‏Jun 16, 2015 در انجمن مطالب طنز

  1. Sepodika:D

    Sepodika:D Ara hastam... همراه انجمن

    5,626
    18,236
    53,245
    . مورد داشتیم دختره انضباط تجدید آورده… بعد تو شهریور اومده ساکت نشسته قبول شده…!

    2. به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه، رفیقاشم خبر میکنه.

    3. زن همسایه چیست؟
    زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیاد تو بشینه، چون دیرش میشه.
    4. پشت سر هر مرد موفق زنی بوده که نتونسته جلوی موفقیتش رو بگیره. دقت کردین

    5. من هــــــــــــرجا باشم مامانم فقط میگه زود بیا.
    مثلا زنگ بزنم با صدای یواش بگم : مـــــــــــامان من زیر یه تریلی کوکائین گیر کردم پلیس اینجا رو محاصره کرده. میگه: بــــاشه فقط زود بیا!!

    6. دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید! مچکرم …!

    7. دختره تو هواپیما داشت با موبایل صحبت میکرد…
    مهماندار گفت: حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …
    دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم
    مهماندار سکته کرد!! خلبان غش!!!
    یکی از بالها هم جدا شد.
    Jazzaab.IR
    8. هر بار دندونم درد میگیره زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم خودش دردش خوب میشه… پدر سوخته درکش بالاس.

    9. پشه ی بی شعور حداقل می خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم! آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا جای نیش زدنه؟ خو عوضی اصن اونجا خونی داره که می ری نیش می زنی؟

    10. بابام هر وقت گوشیش زنگ میخوره به من میگه: برو بیارش…
    یه جورایی با “رکس” احساس همزاد پنداری میکنم!

    11. هرکسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه تا هر وقت نگاش میکنه دلش یه جوری بشه…
    من یه همچین حسی به گوجه سبز دارم.

    12. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﻔﻞ ﮔﻮﺷﻴﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﭼﻬﺮﻩ … ﺭﻓﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ ….

    13. مکالمه دخترا با مامانشون:
    الو سلام مامان… باشه ..باااشه. باااااشه…. باااااااااششششه .باااااشه دیگه
    وای باشه خداحافظ

    14. دهه هشتادیا دارن پدر مادر میشن. دهه شصتیا هنوز موندن فلسفه وجودیِ ازدواج چیه؟!

    15. استاد: در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
    دانشجو: 45 درجه
    استاد: افرین. چرا؟
    دانشجو: چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه! اعترافات خنده دار

    16. چند وقت قبل به پسر داییم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
    گفت باشه… آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو؟؟
    گفت واست ایمیل کردم من قضاوت این مورد رو به کارشناسا واگذار میکنم!

    17. تا حالا دقت کردین…..
    تنها جایی ک تو دنیا…
    کسی با کسی شوخی نمیکنه، کسی باکسی حرف نمیزنه، قیافه فوق العاده جدی داره و نمیذاره ک کسی حقشو بخوره صف دستشوییه؟
    اصلا جای شوخی نیست!

    18. یارو داشته سوار اتوبوس میشده رانندهه بهش میگه دستت لای در نره! یارو هم میگه سرت لای در نره!

    19. وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه.
    در واقع نمیخواد نظرتون رو بدونه بلکه فقط میخواد نظر خودش رو باصدای مردونه بشنوه!

    20. عرض شود که دیشب نرفتم خونه…
    صبح که رفتم بابام گفت: دیشب کجا بودی؟
    گفتم: خونه دوستم!
    برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد؛ خدا خیرشون بده، هفت تاشون گفتن: دیشب خونه ما بوده!
    دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.
    من تو کف اون یکی ام که گفت اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه.

    21. زندگی انقدر پر استرس هست که: “ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره
    همچنین زندگی انقدر سخت شده که: “نه خوردیم نون گندم و نه دیدیم دست مردم” صحیح تره!

    22. قبلا به گربه پخ میکردی سه متر رو هوا بود
    الان صاف تو چششات نگاه میکنه . . .
    بعدم اروم از کنارت رد میشه. . .
    همین مونده سرشم به نشونه ی تاسف تکون بده . . .

    23. بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده
    فامیلمون اومده میگه آخی خوابه؟؟؟
    پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ!
    دکترا گفتن 7 – 8 ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه
    بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه!!

    24. پسرا ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪانشون:
    ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻫﺮ چرت و پرتى می نوﺷﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻻﯾﮏ می کردم.

    25. مگسه نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگس!!
    میگه بکشمش؟
    میگم پ ن پ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش

    26. یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که میخوابیدی وسط حال . . .
    و وقتی که چشماتو باز میکردی میدیدی . . .
    یه عالمه مهمون دورت نشستن . . .
    لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه . . .
    من که همیشه خودمو تا 3 ساعت میزدم به خواب!

    27. ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ ﭼﮑﺎﺭﻩ شی؟
    ﮔﻔﺖ؛ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﻮﻡ! ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﻇﺎﻫﺮﺍ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ …
    ﮐﻮﺩﮎ ﮔﻔﺖ: ﮔﻮﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻳﺪ …
    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ اضافه نکنه…!!
    ﻣﺚ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﮕﻮ ﺩﮐﺘﺮ، ﻣﻬﻨﺪﺱ دیگه . . .

    28. ما یه عمو داریم فقط خبر مرگ میده، هروقت زنگ میزنه اول لباس مشکی میپوشیم بعد جواب تلفونو میدیم.

    29. دقت کردین از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!

    30. دارو چیست؟؟
    دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد!
    و برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شود که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند……!!

    31. آقاا ﯾﮑﯽ الان ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ بهم ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ: ممد ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ؟
    ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ! ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ!
    ممد اﮔﻪ ﺍﯾﻦ پستو میبینی برو خونه ….. نگرانتن

    32. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ…
    ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ!!

    33. حیف که ثروت ندارم…
    وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:
    حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
    خیلی باکلاسه لامصب!

    34. از وقتی که عضو فیسبوک شدم، فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره!
    بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره

    35. بیست جلسه رفتم کلاس زبان فرانسه، فقط یه چیز یاد گرفتم؛ هیچی زبون مادری نمی شه.

    36. هیچی به اندازه یه دوست زشت به آدم اعتماد به نفس نمی ده!

    37. یادش ﺑﺨﯿﺮ…
    ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ یخمکو ﺩﻭﺗﺎ لواشک و ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﮕﻨﻮﻡ ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
    ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ، ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﺬاشتن!

    38. رفتم بانک به رییس شعبه گفتم می خوام یه حساب مشترک باز کنم. گفت با کی؟ گفتم به انتخاب خودتون، فقط خیلی پولدار باشه! نمی دونم چرا با داد و بیداد از بانک بیرونم کردن.

    39. نیمه شب از قلبم پرسیدم: چرا اندکی خواب هم به چشمان من نمی آید؟؟
    گفت: چون بعدازظهر مثل خر خوابیدی! الکی هم ادای عاشقارو در نیار!

    40. میدونید چی خیلی حال میده؟ این لواشکای سیاه هست؛ خییلیی ترشه!
    اینا رو بگیری بعد روش یه عالمه رُب انار بریزی، بعد روش نمک بپاشی…
    جوری که دونه های سفید نمک معلوم باشه…
    بعد لولش کنی؛ بذاری کنار لبت آروم آروم آب بشه… مزه اش کم کم بره توی دهنت…
    بعد با دستت یه گوجه سبز ترش نمک خورده را هم برداری یواش یواش گاز بزنی…
    خب دیگه آب دهنتونو قورت بدین

    41. دیشب یه آهنگی رو انقدر ریپلی کردم دیگه حس کردم آخرای آهنگ خواننده اش داره می گه غلط کردم اینو خوندم.

    42. طرف ﻣﻴﺮﻩ ﻛﻼﺱ ﺭﻗﺺ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﻧﻤﻴﺮﻩ … ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﭼﺮﺍ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺮﻱ؟؟ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﻮﻟﻢ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺷﺎﺑﺎﺵ ﺩﺍﺩﻡ!

    43. توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن، منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون.

    44. موفق ترین آدما اونایی هستن که با دوستان خود مشورت می کنن و برعکسش عمل می کنن.

    45. قبل از نصیحت کردن تا 10 بشمرین و فکر کنی واقعا لازمه که حرف بزنین؟ اگه دیدین لازمه دوباره تا 10 بشمرین!
    46. آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت: “مردا همه مثل همن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

    47. من میخوام برم کره ی جنوبی زندگی کنم. نه به خاطر ماشینای مدل بالایی که توش هست. نه به خاطرسرعت بالای اینترنتش.
    فقط به خاطر اینکه ممنوعیت بیدار کردن افراد در هنگام خواب جزو قوانینشه! کیا میان بریم؟

    48. پشت هر آدم افسرده ای یه آدم بی خیال داره کباب می خوره و از تعطیلات لذت می بره.

    49. فارسی تمرین کردن دو خارجی:
    اولی: پاشو بریم. دومی: نمیپاشم.
    اولی: بیسواد نمی پاشم نه! پاشم نمیاد

    50. یکی از فامیلا واسه باغش یه سگ خریده، بعد خودش از شب تا صبح مراقبه کسی سگه رو ندزده.
     
    nagi و *ĦØRÂ* از این پست تشکر کرده اند.
  2. *ĦØRÂ*

    *ĦØRÂ* ☆°H○Ra°☆

    3,514
    10,971
    49,317
    وای مرسی نااااااااااااااااااااااااااااِیس لایک
     
    Sepodika:D از این پست تشکر کرده است.