1. این پایگاه به ثبت ستاد ساماندهی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ایران رسیده است.

    مهمان عزیز سپاس بابت بازدید شما از تالار گفتگوی دهه هفتادی ها.

    عضویت در انجمن رایگان بوده و برای عموم باز میباشد . با صرف 30 ثانیه یکی از اعضای دهه هفتادی ها شوید .

طنز؛ بچه طنز نویس های فقیر تهران!

شروع موضوع توسط New_Sense ‏Jan 10, 2015 در انجمن مطالب طنز

  1. New_Sense

    New_Sense یاد کن گاهی ما را در تنهایی خود ... همراه انجمن

    3,513
    11,263
    31,431
    ماهنامه خط خطی - احمدرضا کاظمی، علی دریاکناری: خوب یادم هست بار اول که به صفحه بچه پولدارهای تهران رفتم، اولین چیزی که توجهم را به خود جلب کرد، حضور «قلیان» در تمام تصاویر و تفریحات بچه مایه دارها بود.

    راستش وقتی این وجه اشتراک را بین تفریحات مستضعفی خودم با تفریحات بالاشهری ها دیدم، اشک شوق در چشمانم حلقه زد چون این اولین بار در عمر بیست و اندی ساله ام بود که اینقدر احساس همذات پنداری با میلیاردرها داشتم. البته زمانی هم که سوار تاکسی هستم در برابر مردم اتوبوس نشین همین حس را دارم ولی این دفعه فرق می کرد و خیلی جدی تر بود.

    همین شد که تصمیم گرفتم وجه اشتراک یا حداقل شباهت های دیگری بین تفریحات بچه پولدارهای تهران با تفریحات امثال خودم پیدا کنم که کردم و دیدم ای دل غافل، ما هم برای خودمان یک پا مرفه بی درد بودیم و خبر نداشتیم! ببینید:

    d5406e61446fab6e73752d451268dc61.

    1- اگر بچه مایه دارها در سنین نوجوانی شان مشغول PoolParty یا به قول خودمانی استخرپارتی هستند، ما نمونه مشابهش را با پسرعموها و دختر دایی هایمان در سنین خیلی خیلی پایین تر داخل حوض حیاط خانه مادربزرگمان تجربه کرده ایم، تازه خانواده هایمان هم در جریان بودند!

    2- یکی از نکات جذاب دیگر در صفحه بچه مایه دارها تصاویر ماشین های آخرین مدل با قیمت های آنچنانی بود. خیلی دقیق نمی دانم از نظر مکانیکی و انژکتوری این ماشین ها با ماشین های امثال ما چه فرقی دارد ولی هر ویژگی هم که داشته باشد قطعا همانند پراید هاچ بک ما پتانسیل و توانایی «سفر به آن دنیا» را ندارند!

    3- تفریح دیگر این بچه پولدارها خوردن و نوشیدن غذاهای رنگ وارنگی است که شخصا شک دارم مواد اصلی هیچ کدام شان چیزی فراتر از همان سوسیس کالباس خود ما باشد.
    حالا نهایت فرقش این است که ما سوسیس آلمانی می خوریم و آنها کراکوف پنیری، تازه محال است این استیک خورهای عزیز تا آخر عمرشان طعم دلنشین تخم مرغ و گوجه های خوابگاهی با خیارشور را بچشند؛ در صورتی که ما بالاخره یک زمانی تا قبل از مرگمان برای یک بار هم که شده استیک خواهیم خورد. قول می دم!

    4- سفرهای خارج از کشور و شرکت در کنسرت خواننده های لس آنجلسی نکته دیگری بود که در بعضی تصاویر مربوط به بچه پولدارها به چشمم خورد اما ما همان کنسرت سنتی که پدرمان در کودکی با قابلمه و تشت برایمان اجرا می کرد را با صدتا پیت بول عوض نخواهیم کرد!

    5- بعد از قلیان، وجود دختران زیبارو و استفاده ابزاری از بانوانِ قد و بالای تو رعنا رو بنازمی، در تمامی تصاویر خودنمایی می کرد. این در حالی است که ما امثال این دخترها را با یک سانتیمتر از خال گوشتی بالای ابروهای سیبیل آسای - فوزیه خاتون - دختر همسایه مان عوض نمی کنیم.

    b521714b1f3341bc6e1290834218893d.
    محال است یکی از این دخترکان به اصطلاح مانکن با آن لباس های ناقص (!) و آن همه ناز و عشوه، جذابیت دختر همسایه ما را وقتی که چادر گل گلی اش را دور کمر بسته و تنبان راه راه پدرش را داخل حیاط روی طناب پهن می کند، داشته باشند.

    دیدید؟ دیدید تفریحات ما هم هیچ دسته کمی از این بچه مایه دارها ندارد؟ دیدید؟ ولی راستشو بخواهید خالی بستم! هر روز صفحه بچه پولدارها را نگاه می کنم و افسوس می خورم که چرا خانواده ما عرضه رابطه و رانت خواری و زیرآبی رفتن نداشت!

    گام به گام تا پولدار تهرونی شدن!


    آیا از بچه پولدار نبودن رنج می برید؟ والا به خدا ما هم رنج می بریم، هیچ غلطی هم نمی توانیم بکنیم. اخیرا دانشمدان کشف کرده اند که هر کسی می تواند با رعایت نکاتی خاص بچه پولدار تهرانی شود. به همین راحتی:

    1- نگاه تان گیرا باشد. نگاه گیرا همان نگاه عاقل اندر سفیه است اما هر نگاه عاقل اندر سفیهی گیرا نیست.

    2- لباس مارک دار به تن کنید. به لباسی که مارک دارد لباس مارک دار می گویند. رنگ های فسفری هم در حال حاضر به طرز عجیبی مد شده است، احتمالا به خاطر امنیت در شب.

    3- برنزه کنید. در استخرهای روباز، پشت بام های منازل، حیاط خلوت و هر مکان دیگری که آفتاب بتابد می توان برنزه کرد. در هنگام برنزه کردن از خودتان و آب میوه تان عکس بگیرید، هر چند ما از چاپ عکس هایتان معذوریم.

    4- عینک آفتابی بزنید حتی اگر در کافه و یا در شب عکس می اندازید.

    5- هنگام عکس گرفتن زاویه صورت تان به دوربین به صورت سه رخ باشد و چانه تان را نیز 23 درجه به طرف بالا نگه دارید طوری که مجبور شوید با گوشه چشم و اندکی هم رو به پایین به لنز نگاه کنید، این زوایا باعث نافذ شدن نگاه می گردد.

    6- دو ساعت مچی همزمان دست کنید و عکس بندازید، حالا ساعتش مامان دوز هم بود موردی ندارد فقط دوتا دوتا دست کنید.

    7- ماشین خفن ندارید؟ هیچ اشکالی ندارد، کافیست سری به خیابان بهشتی تهران و نمایشگاه های ماشین بزنید، تا دلتان بخواهد می توانید با بهترین ماشین های روز دنیا عکس بیندازید، کسی چه می فهمد ماشین شماست یا ماشین مشدی ممدلی. در نزدیکی محل زندگی شما منطقه آزاد تجاری هست؟ به آنجا مراجعه کنید، ماشین های به مراتب بهتری یافت می شود.

    8- با سربازان کوروش کبیر و سر ستون های تخت جمشیدطور عکس بیندازید. با ساختمان های به سبک دوران سزار سوم و پاپادوپولودیس دوم عکس بیندازید. باشد، معماری با کلاس را در معماری کلاسیک فقط می توان یافت و بس. در آهنی فرفوژه 5 امتیاز مثبت دارد.

    9- مستقیم به دوربین نگاه نکنید. با آیفون سیکس خودتان مشغول باشید. کلاسی که در پز مخفی هست، در پز علنی نیست.

    10- یک سلفی با پایه مخصوص سلفی از کله مبارک و دوستانتان از سانروف ماشین با رکابی بیندازید.

    11- ته ریش بذارید. کاری که ته ریش در ثروتمند شدن و خوش تیپ شدن شما خواهد کرد، هیچ کس با کسی نکرده است!
     
    MR.Nimasr از این پست تشکر کرده است.