1. این پایگاه به ثبت ستاد ساماندهی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ایران رسیده است.

    مهمان عزیز سپاس بابت بازدید شما از تالار گفتگوی دهه هفتادی ها.

    عضویت در انجمن رایگان بوده و برای عموم باز میباشد . با صرف 30 ثانیه یکی از اعضای دهه هفتادی ها شوید .

خنده بازار (7)

شروع موضوع توسط Merjhoi ‏Oct 15, 2012 در انجمن مطالب طنز

  1. Merjhoi

    Merjhoi آغوش تو سرکوب هیاهوی جهان است...:) عضو کادر مدیریت مدیر ارشد همراه انجمن

    4,417
    11,159
    7,180
    به نام خدا
    آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنار …
    حالا ول کن ما نمیشه …
    هی میره و میاد میگه یه بوس میدی !!!
    -------------------------------------------
    میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰ تومانی میفروشن ! اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !
    تازه وقتی رمز رو بزنی ، پیام میاداین کارت شارژ قبلا استفاده شده است !
    حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده :
    با شارژ ۱۰۰۰ ریال دیگر ،۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید . . .
    حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی!
    -----------------------------------------
    ای کاش وقتی بچه بودم جوجه رنگیام با ندونم کاری نمی کشتم ...
    وگرنه الان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل اسپانیا داشتم ، ووالااااااا ...
    -------------------------------------------------------------------------
    وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش دربیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه !
    میدونین حسش مث کتک زدن بچه لوس مهمون دور از چشم پدر مادرشه !
    --------------------------------------------------------------------------------
    داداشم گفت : امروز صبح وایسادم کنار خیابون تاکسی بگیرم ، یه لکسوز کنارم وایساد ؛ ما رو میگی خودمونو جمع جور کردم و با خودم گفتم بابا تو این شهر هم پیدا میشن کسانی که جلوی ما پسرا ترمز کنن که یهو در باز شد و دیدم مامانه شلوار بچه شو کشیده پایین میگه جیش کن پسرم جیش کن آفرین !!!
    ----------------------------------------------------------------------------
    شنیدم داخل فریزرتان مرغ دارید !!!
    بیایید شادیهایمان را قسمت کنیم.
    ------------------------------------
    اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
    دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن …
    ------------------------------------------------------------
    كارت عروسي حيف نون:
    شروع مراسم از ساعت 6 تا وقتي كه دعوا شد!!
    ----------------------------------------------------
    انواع عقیده در تولید :
    امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
    انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
    ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
    چینی : فقط ایرانی بخره
    ---------------------------
    فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
    والاااااااا
    ---------
    یه مرغ دارم روزی یه تخم هم نمیکنه پاشو انداخته رو پاش قیافه گرفته !
    ----------------------------------------------------------------------------
    با تلفن سیمیا آدم همه حسشو میتونه منتقل کنه.
    خوشحال میشی، سیمشو میکشی ...
    دلواپسی، دور دستت میپیچی...
    حوصله ی طرفم اگه نداری میتونی باهاش ذکر بگی ...
    چیه این موبایلا ملت میگیرن دستشون...اه
    -----------------------------------------------
    یادش بخیر قدیما پونصدی که تو تاکسی درمیاوردیم سینه‌مونو می‌دادیم جلو منتظربودیم یارو بگه خورده بده!
    مث الان نبود که با ترس و لرز و خفت و خاری
    ----------------------------------------------
    به دوستم اس میدم میگم تولدت مبارک...
    میگه مرسی عزیزم تولد تو هم مبارک !
    جوونا دارن از دست میرن به خدا...
    ------------------------------------
    چندتا فامیل پیر داریم همیشه توی عروسی ها میومدن سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن :
    بعدی تویی,بعدی تویی...
    البته دیگه اینکارو نمیکنن...
    چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو میکردم
    -----------------------------------------------------------------
    این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟
    ---------------------------------------------------------------------
    اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست !
    ----------------------------------------------------------------------
    همیشه تو بحث های ایرانی آخرش که میرسه همه برا خودشون تاسف می خورن بعد یهو یکی میگه : آقا اصن هرچی سرمون بیاد حقمونه … بعد میرن شام میخورن !
    ----------------------------------------------------
    فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه بگه وسیله م مشکل فنی داره ، بگه این قلق داره قلقشم دست خودمه !
    -----------------------------------------------
    دختره عضو فیس‌بوک شده اون وقت ...
    عکساشو بسته
    پوکش رو بسته
    والش رو بسته
    اینفوش رو بسته
    ... ادش رو بسته
    مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
    خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
    خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
    والا بخدا
    ----------------
    یه جفت جوراب داشتم, خیلی باهم معاشرت داشتیم
    توی دوران اوج رابطه مون یه لنگه اش گم شد...
    امروز کشومو ریختم بیرون, یهو دیدم اون تــَــه زُل زده تو چشمام!!!!
    گفتم : کجا بودی لوتــــــــــی؟!؟!؟
    گفت : باس یه مدت با خودم خلوت می کردم, ولی تمام این مدت بوی تو رو می دادم...
    بــــــوییدمش... همون لحظه فهمیدم خیلی مــَــــــــــــــــــــــرده!.
    سنگم بود با اون بو باید پودر میشد تا الان
    ---------------------------------
    ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ :
    ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ!...ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ؟؟؟
    ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﻧﻮﭺ!
    ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ:ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ؟
    ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﺯﻫﺮﺍ ؟ ﺁﺭﻣﯿﺘﺎ؟ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ؟
    ﻣﻬﺴﺎ ؟ ﻧﺮﮔﺲ؟ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ!
    ﮐﺪﻭﻣﺸﯽ؟
    ﺩﺧﺘﺮﻩ بیشعور ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ!!
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ!!
    ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ
    ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻦ
    ------------------------
    یه روز یه گوریل از باغ وحش فرار می کنه .
    یه مرده زنگ می زنه می گه گوریل نزدیک خونه من بالای درخته.
    یکی رو با یه سگ برای گرفتن گوریل می فرستن.
    غضنفر در خونه یارو رو می زنه می گه آقا بیا اینجا این تفنگ رو بگیر من می رم بالای درخت با گوریل درگیر می شم گوریل رو میندازم پایین سگ حیوون وظیفه شناسیه میاد از اونجای گوریله می گیره ...می بره باغ وحش .
    یارو می گه پس تفنگ چیه ؟
    غضنفر میگه : آهاااااا .
    اومدیم گوریل منو انداخت پایین تو باید سریع سگه رو بزنی !
    ---------------------------------------------------------------
    رفتم تویه مغازه عروسک فروشی که یه عروسک خوشگل بخرم که یهو یه دختره سوسول اومد تو و خیلی طبیعی یه 10 دقیقه چرخ زد و هی زیر و رو کرد، آخرش گفت آقا از این پلنگ صورتی ها، زردش رو هم دارین؟
    ------------------------------------------------
    الان یه دختره رو تو فیسبوک دیدم اسمش فوفولی فو بود. اومدم اسمشو بخونم صفحه مانیتور پرِ تُف شد!!
    ---------------------------------------
    ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
    ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,
    ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
    -----------------------------------
    موز خریدم شد دونه ای 700تومن !
    اگه وزن پوستش رو ضربدر 700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم قیمت پوستش میشه 275 تومن !
    هیچی دیگه خلاصه پوستش رو هم خوردم ...
    --------------------------------------------
    دخترا یه گوشی میخرن به ضخامت ۵ میلیمتر که راحت بره تو جیبشون بعدش بهش یه عروسک می بندن به ضخامت ۵ سانت که نره تو جیبشون . . .
    خلاصه تکلیف گوشی رو مشخص کنید ، بره توی جیب یا نه ؟؟؟
    ---------------------------------------------------------------------
    حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد !
    -------------------------------------------------
    میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
    ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !
    --------------------------------------------
    نسلی هستیم که تو اینترنت عاشق شدیم
    تو اینترنت دوست شدیم
    حتی تو اینترنت بهمون خیانت شده
    فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم
    ----------------------------------------
    غضنفر:عاشق سکوتم ، همیشه نوار خالی گوش میدم !
    خنگول:یکی هم برای من ضبط میکنی ؟!!
    -------------------------------------
    شعر جدید یاس در مورد امتحانات:
    از چی بگم برات ؟
    انتظار داری چه چیزی از جیب من در آد ؟
    جز یه کاغذ سفید پاره ؟
    خب آره رفیق تقلب توشه ولی باخودکار سفید ! ...
    تو هم مثل منی کم درد نداری ، درد اصلیت اینه که علاقه ای به درسم نداری .
    من کسی نیستم با این امتحانا دردم بگیره ولی این نمره ها رو کی میخواد گردن بگیره
    -----------------------------------------
    شرایط مهارتی جدید در استخدام خلبان: ۱ـ مهارت کامل در فرود بی چرخ…تک چرخ…و یا با چرخ پنچر.. ۲ـ مهارت کامل در فرود با یک بال..یک و نیم بال…بدون بال.. ۳ـ مهارت کامل در فرود با موتور نیمه روشن..نیمه خاموش…تمام خاموش… ۴ـ داشتن مهارت کافی در تعویض ویا رفع گیر چرخ بهنگام فرود.. ۵ـ تعمیر قطعات موتور خاموش بهنگام فرود طی زمان ۵ ثانیه…زمانهای کوتاهتر در اولویت میباشند..
    -----------------------------------
    علـم ثابت کـرده ... بعضی از ایرانی ها آنقدر استعداد دارند که می توانند سایت قدرتمندی مانند فیسبوک را هم خـَــز کنند !
    ------------------------------
    یه پیشنهاد بهتون میکنم حتماً انجامش بدید :
    یه سر برید بازار تهران (مولوی - پانزده خرداد) اونجا گاری باربر زیاده. دوسه تومن به یه گاری چی بدید و 5 دقیقه گاری سواری کنید!! خداییش از ترن هوایی مجانی هم جذاب تره
    -------------------------------
    یکی از فانتزیام اینه که وقتی مهمون مهمی داریم ومامانم استرس داره هی کرم بریزم
    -----------------------
    اقا دیدین یه ورزشکار بعد کلی زور زدن برنده میشن و بعد مسابقه ب شدت دارن نفس نفس میزنن و عرق میریزن
    خبرنگاره از اون ور میرسه و میپرسه چ احساسی دارین
    و از اینجور سوالای الکی
    اون ورزشکار بیچاره هم میمیره تا دو تا جمله بگه
    خو یکی نیس از اینا بپرسه آزار دارین بچه مردمو اذیت میونین
    بذارین خستگیش در بره
    بعد بیاین گزارش بگیرین
    والاااااااااا
    -------------------------
    رفته بودیم باغ وحش. رسیدیم به قفس میمونا و دیدم یه بچه میمون خیلی کوچولو یه گوشه نشسته. من هیجان زده شدم و گفتم وای ببین چه نـــازه ه ه ه! یهو توجهش به من جلب شد... اومد طرفم... لبخند رو لبام بود... اومد نزدیک میله های قفس... یه دفعه بهم گفت : مـا مـا...
    هیچی دیگه ، یه نیم ساعتی از پشت اون میله ها به هم زل زدیم و درد دل کردیم
    -------------------------------
    دقت کردین بعضی وقتا که میریم تو ساندویچی های خلوت ، آخرش موقع حساب کردن ازت میپرسه نون اضافه هم داشتی؟ :279: مثلاً میخواد بگه ما انقد سرمون شلوغه که حواسمون نیست! :279: خو لامصب خودم مگس تو مغازتو از تنهایی درآوردم خو
    --------------------------------------
    غضنفر رو ساعت 2 بامداد در حال گشت و گذار تو خیابونا می بینن ، بهش میگن این موقع شب اینجا چیکار میکنی؟ میگه دنبال سوزه میگردم که واسه شبا جوک بسازم! "" یه روز یه... " دیگه خیلی کلیشه ای شده
    ---------------------------
    بعضی آدما هستن که میشینن تو تاکسی (صندلی عقب - آخر) ، بعدش بد ترین جای ممکن قبل از مقصد میگن آقا پیاده میشم و بعد از اینکه دو نفر بخاطرش پیاده میشن ، بعد از کلی گشتن در جیب و کیفشان یک عدد 5 هزار تومنی درمیارن میدن به راننده!! اینجور آدما رو باید با پست پیشتاز فرستاد اون دنیا.
    -----------------------------------------------------------------------
    بخدا فیلمای ایرانی خیلی رو اعصابه. توی یه فیلم تلفن خونه زنگ خورد، تلفن بی سیم بود، روی تلویزیون بود. دختر خونه اومد تلفن رو جواب بده،تلفن رو برداشت و شروع کرد به حرف زدن"بدون اینکه دکمه ی تالک رو بزنه"!!!!!!
    میشه!!!!!!!!!!
    کیفیت فیلم سازیه که ما داریم؟؟؟؟؟
    --------------------------------------
    تا حالا شده دارید فیلم نگاه میکنید پیام بازرگانی میاد میزنید شبکه های دیگه بینم چی داره وقتی برمیگردید میبینید نصف فیلم رفته اما اگه نزنید پیام بازرگانی نیم ساعت طول میکشه؟!!
    --------------------------------
    اگر چه دخترها از پسرها خوشگل ترند ! ولی پیرمردها واقعآ از پیرزنها زیباترند !
    بحله بحله ما آینده نگریم !
    -------------------------
    دخترِ عکس از پاش گذشته فقط ناخن هاش معلومه
    کامنت پسر‌ها :
    1.از ناخن‌هات معلومه خیلی‌ آدم آروم و مهــــــــــربونی هستی‌
    2.ناخن‌هات تو حــــــــــــــلقومم
    3.خیلی‌ قشنگ بود با اجازه شرش می‌کنم
    4.فــــــــــــــدات شم پاهات یه چیزی میخواد به آدم بگه
    5.چه عاشــــــــــــــقانه
    من میرم خودمو حلق اویزز کنم خدافس
    -----------------------------
    جک عمو پورنگ برای بچه ها تو برنامش:
    به یارو میگن با جان جمله بساز،میگه جااان!!!
    خب همین کارها را میکنید که نسل جوان افسردگی میگیرن دیگه!
    ------------------------------------------------------------------------
    من موندم چرا ميگن "فرزند صالح گلي از گلهاي بهشت"؟
    مگه فرزند آقا غلام چشه؟
    يا آقا چنگيز؟
    حتي آقا خير الله؟؟!!
    يكم انصافو رعايت كنيد تو رو خدا!!
    ----------------------------------
    اين روزاكه ديگه هواخنك شده بابام نصف شبا به عشق خاموش كردن كولربيدارميشه ي نگاه مملو ازحسرت به كليد كولرميندازه بعدگوشش تيز ميكنه باخودش زيرلب ميگه: اااا كولرهمسايه چرا روشنه؟
    -------------------------------------------------------
    یه آدمایی هم وجود دارن که وقتی توی هوای برفی داری منجمد میشی و منتظر تاکسی یا اتوبوس وایسادی در حالیکه سوار یه تاکسی پیکان قراضه هستن و به روبرو نگاه میکنن ، آنچنان بهت فخخخخر میفروشن که سیندرلا با اون عظمتش حسودیش میشه :279:
    اینجور آدما رو باید با هلی کوپتر توی ارتفاعات آلپ رها کرد!
    ----------------------------------------------------------------
    بیایم ظاهر بین نباشیم !
    بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان
    اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون
    می بینیم که باطنن هم بیشعورن!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    .::ببخشید اگه زیاد شد::.
    به جای دادن پستهایی از قبیل:​
    لایک...​
    ممنون...​
    قشنگ بود...​
    و مردم از خنده و...​
    این حرفا...​
    یا نقل قول قسمتی از این جکها....​
    فقط و فقط از کلید تشکر استفاده کنید...​
    چه کاریه ....​
    ممنون از همه​
     
    پرشیا، 7tina، Shiva و 13 نفر دیگر از این ارسال تشکر کرده اند.
  2. Merjhoi

    Merjhoi آغوش تو سرکوب هیاهوی جهان است...:) عضو کادر مدیریت مدیر ارشد همراه انجمن

    4,417
    11,159
    7,180
    شوخی کردم بابا...
    جدی گرفتید این تاپیک شد تاپیک ارواح...
    یه نظری چیزی...:18::18::18::18::18::35::35::35::35::35::35::35:
     
    پرشیا و ♥سایه♥ از این پست تشکر کرده اند.
  3. barfi

    barfi پشت کنـــــــــکوری :) همراه انجمن

    20,492
    50,654
    29,533
    :35:
     
    ♥سایه♥ از این پست تشکر کرده است.
  4. MHK1372

    MHK1372 I,R.I.B

    4,286
    5,863
    906
    تشکر...پسملم...تو خیلی خوبی ما را
    می خندونی...
     
    ♥سایه♥ از این پست تشکر کرده است.
  5. kiko

    kiko

    3
    3
    106
    خیلی باحال بود کلی خندیدم:35:
     
    ♥سایه♥ از این پست تشکر کرده است.
  6. Shiva

    Shiva

    5,462
    12,103
    1,270
    :35::35:ایول دمت گرم خیلی عالی بود
     
    ♥سایه♥ و Merjhoi از این پست تشکر کرده اند.
  7. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!:16:
     
    ♥سایه♥ از این پست تشکر کرده است.
  8. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟:16:
     
    ♥سایه♥ و Merjhoi از این پست تشکر کرده اند.
  9. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!! :16:
     
    ♥سایه♥ و Merjhoi از این پست تشکر کرده اند.
  10. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!:eeK:
     
    ♥سایه♥ از این پست تشکر کرده است.