1. این پایگاه به ثبت ستاد ساماندهی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ایران رسیده است.

    مهمان عزیز سپاس بابت بازدید شما از تالار گفتگوی دهه هفتادی ها.

    عضویت در انجمن رایگان بوده و برای عموم باز میباشد . با صرف 30 ثانیه یکی از اعضای دهه هفتادی ها شوید .

خنده بازار (11)

شروع موضوع توسط Merjhoi ‏Dec 13, 2012 در انجمن مطالب طنز

  1. Merjhoi

    Merjhoi خاص بودن افراد خاص رو افراد خاصی میفهمن...؛) عضو کادر مدیریت مدیر ارشد همراه انجمن

    5,422
    12,203
    7,272
    دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
    به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!
    ------------------------------
    دختر خاله ام زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!
    ---------------------------
    دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند
    ---------------------------
    مهندسی معکوس !
    سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
    گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
    گفتم هاااااا !
    اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
    خواستم خودت اعتراف کنی
    --------------------------------
    استفراغ چیست ؟
    نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
    و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
    حتما شخص مورد نظر حامله است !
    --------------------------------------------
    یه بار با بچه ها رفته بودیم مسافرت بعد نصف شب خوابم نمیبرد اومدم یه چنتا اس ام اس به دوستام بدم نصفه شبی بد خوابشون کنم یهو اس ام اس اب خوردی افتابه رو کجا گذاشتیو واسه بابام فرستادم تا اومدم گوشیو خاموش کنم که نره دیدم رفت بعد ۶٫۵ صبح دیدم یریز داره گوشیم زنگ میخوره منم تو خواب بیداری یهو دیدم شماره بابامه سریع گوشیو برداشتم دیدم بابام داره میگه دلم نیومد بزارم تشنه بخوابی بیدارت کردم بگم افتابه رو کجا گذاشتم.
    ------------------------------------------
    پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته
    -------------------------------------------
    چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
    ۷% : بخاطر نور خورشید
    ۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
    ۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن
    -----------------------------------------------------
    حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟
    -------------------------------
    حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!
    --------------------------------
    - از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد
    ---------------------------------
    - دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
    (گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
    -----------------------------
    - زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!
    --------------------------
    - جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.
    ----------------------
    - یه سوال ذهن منو مشغول کرده
    چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
    ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟
    ---------------------------------------
    - یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
    یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟
    -------------------------------
    - کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
    خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
    اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش
    -------------------------
    - اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
    -------------------------
    - یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.
    -------------------------
    - اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم
    -----------------------
    - «شام چی درست کنم؟»
    اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار
    --------------------------------------
    - بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!
    --------------------------------
    - همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
    به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟
    --------------------------------------
    - پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
    امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!
    -------------------------------------------
    - تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
    اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!
    --------------------------------
    - فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!
    ----------------------------
    - هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!
    -----------------------------------------
    - یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.
    -----------------------
    - ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.
    ---------------------------
    - تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.
    ------------------------------
    - یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟
    -------------------
    - یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!
    ---------------------
    - یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!
    --------------------------
    - یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
    فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!
    -----------------------------------
    - بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.
    ----------------------
    - آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
    ---------------------
    - اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!
    ----------------------
    - پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
    معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.
    ----------------------------------
    - به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
    گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!
    ---------------------------------------------
    - پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.
    --------------------------------------------------
    - خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!
    -------------------------------
    - آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم
    ----------------------------------
    - معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه
    -------------------------
    - از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه
    ------------------------------------
    - ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!
    --------------------------------------------
    - وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»
    ------------------------------
    - یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن
    -------------------------------
    - خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»
    -----------------------------
    - خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم
    -----------------------------------------------
    - آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت
    -----------------------------
    - تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!
    -----------------------------------
    - سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!
    ------------------------------
    - اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی
    ----------------------
    - طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن
    ------------------------------------
    - ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!
    -----------------------------
    - ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم
    -------------------------------------
    - هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه
    -----------------------------
    - غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»
    ----------------------
    - یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!
    -----------------------------
    - اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!
    --------------------------
    - حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
    ---------------------------
    - این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟
    ------------------------------
    - اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم
    -------------------------
    - پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود
    -------------------
    - به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم
    ------------------------------
    - شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون
    ------------------------------------
    - این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه
    -------------------------------
    - از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!
    -------------------------------
    - ماکارونی عزیز
    با سلام
    لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!
    ----------------------------------
    - نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده
    -------------------------------
    - می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه
    -------------------------------------
    - این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه
    ----------------------------------------
    - وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید.
    -----------------------
    - کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد. حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    the end
     
    پرشیا، elaheh، SHAPARAK و 2 نفر دیگر از این ارسال تشکر کرده اند.
  2. Shiva

    Shiva

    5,462
    12,103
    1,270
    پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.:17:
     
    elaheh، SHAPARAK و Merjhoi از این ارسال تشکر کرده اند.
  3. sajjad.y

    sajjad.y منم برگشتم بعد مدتها

    2,010
    5,891
    791
    باحال بود تشکر
     
    SHAPARAK، dadas99 و Merjhoi از این ارسال تشکر کرده اند.
  4. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    یکی تعریف میکرد:رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، 3،4سالش بود، دیوار راستو میرفت بالا!نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم:خاله دون، جن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانومه خوججل؟چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت:احمق، مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی:35: ..!
     
    Shiva از این پست تشکر کرده است.
  5. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    یه یخچال نو خریدم، یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رایگان! هركسی خواست، ببره.هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه!دو سه روز گذشت دیدم اینطوریه رو یخچال نوشتم: برای فروش، 50000 تومان!فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن!:16:
     
  6. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    يارو ميره سمعك بخره فروشنده ميگه:
    همه جورشو داريم از هزار تومني تا يك ميليون تومني
    طرف ميپرسه: هزارتومني اش چطوري كار مي كنه؟
    فروشنده ميگه: اين اصلا كار نميكنه فقط مردم با ديدنش بلندتر حرف مي زنن!:35:
     
  7. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    مسابقه پيامكي ايرانسل(هر پيام 75تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
    سوال :
    1: اب خوبه؟ بله
    2:درخت چه رنگ است؟ سبز
    3:اهن سفت تره يا پنبه؟ اهن
    سوال آخر: شخصي كه نظريه بوروكراسي پست مدرن را باب كرد كه بود و اون روز تو خلوت
    خودش به چي فكر ميكرد !؟
     
  8. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    نصف کودکی من به کلنجار رفتن با مادربزرگم گذشت که آتاری تلوزیون رو نمیسوزونه ...:16:
     
  9. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    بعضیا هم هستن که به هرکی میرسن میگن تو نیمه ی گمشده ی من هستی که دنبالت میگشتم …

    خب لامصب مگه نیمه ی گمشده ی تو به چند قسمت مساوی تو جهان تقسیم شده که هر دفعه یکیشو پیدا میکنی ؟؟؟
     
  10. elaheh

    elaheh

    2,452
    5,866
    368
    گوشیمو گذاشتم رو حالت "air plane mode"

    از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا ، افتاد خورد و خاکشیر شد ...

    نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه ؟؟؟ کار نمیکنه که ...:16: