1. این پایگاه به ثبت ستاد ساماندهی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ایران رسیده است.

    مهمان عزیز سپاس بابت بازدید شما از تالار گفتگوی دهه هفتادی ها.

    عضویت در انجمن رایگان بوده و برای عموم باز میباشد . با صرف 30 ثانیه یکی از اعضای دهه هفتادی ها شوید .

خنده بازار (1)

شروع موضوع توسط Merjhoi ‏Oct 6, 2012 در انجمن مطالب طنز

  1. Merjhoi

    Merjhoi آغوش تو سرکوب هیاهوی جهان است...:) عضو کادر مدیریت مدیر ارشد همراه انجمن

    4,417
    11,159
    7,180
    به يارو مي‌گم: از اينجا چطوري ميشه برم ميدون خراسون ؟؟!!!
    ميگه: بايد بپرسي !!!
    بهش گفتم : به نظرت الان دارم جفتگیری می کنم ؟!!
    -------------------------
    تو مملکتی که استفاده از پله برقی واسه مردمش یه آپشن تفریحی تلقی میشه,چرا صحبت از انرژی هسته ای در میونه
    -------------------------
    يكی از سخت ترين كارای دنيا اينه كه برای ديگران توضيح بدی دقيقا چه مرگته ...!!!
    -------------------------
    پول خوشبختی نمیاره ...
    ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم
    -------------------------
    تو بهشت هروقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل ، پایه ی مبل جا خالی میده
    -------------------------
    یک دهم پولی رو که واسه جشن‌های آزادی خرمشهر خرج میکنن، واسه آبادی خود خرمشهر خرج کرده بودن، الان خرمشهر لاس وگاس شده بود!
    -------------------------
    این جوری که همه دارن از مملکت می‌رن، چند سال دیگه اون ور آب می‌شه این ور آب
    -------------------------
    بهشت زیر پای راننده تاکسیهایی ست که کولر ماشینشان را روشن میکنند
    ------------------------
    جزوه‌ی دخترا که نباشه
    دیگه فارغ التحصیل مذکر نخواهیم داشت
    -----------------------
    فقط کاشف الکل رازی نبود ! مصرف کنندگان الکل هم راضی اند
    -----------------------
    شب امتحان، خوابگاه دخترا: واااااای فقط بیست بار کتابو بیشتر نخوندم!...
    شب امتحان،خوابگاه پسرا: بچه ها شایعه شده فردا امتحانه
    -----------------------
    کار به جایی رسیده که:
    دیگه بحث فرار مغزها نیست,بحث موندن اوسکلاست
    -----------------------
    پدر چيست؟ موجوديست مهربان كه حاضره جونشو واست بده ... ولى ماشينشو نميده
    -----------------------
    شبا که ما می خوابیم، آقا پلیسه بیداره
    تلافی اون رو فرداش، سر ماها در میاره
    -----------------------
    بسلامتی پسرخاله که میدونست نون و نفت گرون میشه .. هی میگفت نون بگیرم ؟ نفت بگیرم ؟ هیشکی هم تحویلش نمیگرفت!
    ----------------------
    ای کسانی که ایمان اورده اید! وقعا ایمان آوردید؟ دیگه آیه نازل نکنیم؟ همه چی ردیفه؟
    ----------------------
    اینترنت انسان‌ها را متوهم می‌کند: وبلاگ‌، توهم نویسندگی ایجاد می‌کند؛ لایک‌ها، توهم محبوبیت؛ مسنجرها، توهم دوستی، توهم تنها نبودن...
    ----------------------
    سالهاست دارن کتاب درسی چاپ می‌کنن و هرسال محتواش رو عوض می‌کنن، ولی هنوز وقتی دانش‌آموز کتاب میخره؛ باید اول بده براش منگنه اضافی بزنن تا از هم نپاشه! مملکته داریم؟
    ---------------------
    در برنامه به خانه بر‌می‌گردیم شبکه پنج یه بخشی وجود داره به نام "اینجا و اونجا"
    به گزارش مادرم چندی پیش خانم مجری برنامه گفته: به اینجا و اونجای ما خوش آمدید
    ---------------------
    فقط یه ایرانی میتونه
    هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه
    --------------------
    قدیمی تر ها که mp3 پلیر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال میکرد
    الان یه فلش ۸ گیگ میزاری تو ماشین ۴۵ دقه آهنگ عوض میکنی یه ربع آهنگ گوش میدی
    شما یادتون نمیاد قدیمی ترها ،زمان نوار کاست، آدم تکلیفش با خودش بیشتر روشن بود
    --------------------
    تا حالا دقت کردین همه از وضع مملکت و بی قانونی مینالن و ناراضین، ولی تو دعوا که میشه همشون میگن : مملکت قانون داره هاااااا
    -------------------
    یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیشکی نبود، یه آقا خرگوشه بود... خب ابله غیر خدا هیشکی نبود آقاخرگوشه از کجا اومد؟
    -------------------
    با خالم رفتم لباس بخريم....
    به فروشنده :گفت ببخشيد من يه شلوارلي ميخوام براي پسرم
    يارو گفت : براي ايشون ؟ اشاره كرد به من
    خالم سريع گفت :
    نه بابا ! خيلي از اين خوشگل تره ..... اين بچه خواهرمه !
    من :279:
    -----------------
    بابا گفتن ابــــروی کلفـــت مُده،نه اینکه کل پیشونی رو ور داری موکـــت کنی!

    والا با بعضی از این دخترا وقتی صحبت میکنم

    یه لحظه فکر میکنم دارم با کیوی صحبت میکنم...

    ابرو ساختن عرضش از اتوبان تهران کرج بیشتره لامصب

    ----------------
    مدرسه دخترونه:
    ناظم : دخترا آخر هفته قراره بریم اردو
    بچه ها : آخ جووووووووووووووون اردو
    بچه ها من چیپس میارم با کلوچه. ساناز تو دوربین بیار عکس بندازیم اونجا و.....
    ...
    مدرسه پسرونه:
    ناظم : بچه ها آخر هفته میریم اردو
    بچه ها : ایول ایول
    بچه ها هر کی طلبه ویسکیه همین الان دنگش رو بده.
    صادق قلیون که به راهه ؟
    اکبر با خودت سیخ بیار یه جوجه کباب مشت بزنیم
    آی آی گفتی بعدشم یه نخ وینستون می چسبه... !!!
    ---------------
    نشستم پای کامپیوتر غرق اینترنت! یهو دیدم مامان بزرگم دروباز کرده یه صندلی دستشه. صندلی رو گذاشته کنار من نشسته زل زده به صفحه مانیتور!!
    میگم چیه مادر جون ؟؟
    میگه ساکت دهنتو ببند! تو این چیزا حالیت نمیشه! ندیدی همش تلویزیون نشون میده میگه فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید!!!
    مامان و بابات که به فکر تو نیستن دارم کنترلت میکنم معتاد نشی بدبخت !
    من: :279:
    مامان بزرگ: O.o
    ---------------
    به کجا چنین شتابان؟
    به دلار گفت تومان
    به کجا چنین شتابان
    نفسم گرفت از بس
    ز پی ات دویدم این سان
    سفرت به خیر اما ...
    برو اندکی خرامان
    به سلامت ار گذشتی
    ز غبار ملک ایران
    برو و سلام ما را
    برسان به پول افغان
    -----------------
    چند سال بعد بعد در افغانستان:
    دخترم داری میری مدرسه مواظب باش،یه مشت کارگر ایرانی تو ساختمون روبرویه دارن کار می کنن...
    ------------------
    بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدیو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر میشد میزد میرفت جلـــو.. دستشم كند بود, تا ميومد دوباره پلى كنه نصف فيلم رفته بود.
    خلاصه اينكه سرتونو درد نيارم, ما تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!
    ---------------دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره

    من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش

    اونم کاملا به اشتباهش پی برد
    --------------
    الا یا ایها الساقی ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا اونم از اون سرویس خوشگلا و از این جور مشکلها
    ---------------
    عشق واسه یه زن وقتيه كه از روي ناراحتي
    با دستاي ظريفش رو سينه‌ي ستبر مردش مي‌كوبه و
    مرد آروم بغلش مي‌كنه،
    دستاشو مي‌بوسه و ميگه:
    نزن گلم دستاي خودت درد مي‌گيره...
    .
    .
    .
    .
    بعدم که عاروم شد شپلق بزنه تو گوشش که دیگه دست رو مردش بلند نکنه طوری که نقشش رو دیوار بمونه
    --------------
    زن : لباس خوابم رو در بیار!
    .
    مرد : باشه
    .
    زن : سوتیینم رو باز کن!
    .
    مرد : باشه
    .
    زن : حالا شورتم رو در بیار!
    .
    مرد : باشه
    .
    زن :16:گه نبینم لباس های منو بپوشی ها !!!

    ------------------
    سلام
    حالم خیلی گرفته بین خودمون
    بمونه امروز صبح کیفمو زدن بیچاره شدم
    همه چیزم توش بود
    شناسنامه
    کارت ملی
    کارت عابر بانک
    دسته چک
    صد هزار تومان پول نقد
    صد سکه طلا
    10 دستگاه ریو
    وهزاران جوایز نقدی دیگر
    -------------------
    داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک ....!
    پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    --------------------
    به اینترنت ملی خوش آمدید:برای ثبت نام در حوزۀ علمیّه، عددِ(1), برای رفتن به عَصرِِ حَجَر و مشاهدۀ کودکیِ آیت الهجنّتی ، عددِ (2) - برای ثبتِ نام در بسیجِ ، عددِ (3) - برای یادگیریِ دوره های کوتاه مُدَّت و فشردۀساندیس خوری، عددِ (4) - و برای مشاهدۀ مناظرِ زیباییاز ساندیس و کیک عددِ (5) را کلیک نمایید . از انتخابِ شما متشکریم
    ------------------
     
    پرشیا و ayda jooon از این پست تشکر کرده اند.