1. این پایگاه به ثبت ستاد ساماندهی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ایران رسیده است.

    مهمان عزیز سپاس بابت بازدید شما از تالار گفتگوی دهه هفتادی ها.

    عضویت در انجمن رایگان بوده و برای عموم باز میباشد . با صرف 30 ثانیه یکی از اعضای دهه هفتادی ها شوید .

خدایی خنده نداره؟؟؟؟؟؟؟؟

شروع موضوع توسط *امين* ‏Mar 27, 2013 در انجمن مطالب طنز

  1. *امين*

    *امين* *امین*

    8,446
    23,155
    1,128
    داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
    رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
    آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :
    پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟
    ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :
    اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!!!

    رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!
    یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم
    آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بزارید تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم

    لامصـــب با این نرخ سکه
    دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت !!14 تا سکه هم حساب میکنی خیلی زیاده !
    باید یکی و پیدا کنیم به 5 تن راضی باشه


    رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.
    تو عوارض جانبیش نوشته:
    سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب
    دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه
    نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !
    فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود

    میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن ؟؟؟
    چون صبح و ظهر
    هیچ خبری نیست
    ولی عصصصصصصصصصر، بیا ببین چه خبره

    تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش
    غضنفر میاد تهران ، تو ترافیک گیر میکنه
    میگه : ها ماشالا ! به این میگن عروسی

    یارو میگفت : رفتم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین...
    جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق
    دستمو بردم بالا گفتم : من!
    جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار

    یکی از دوستام گفت : یه دوست دختر خوب دارم در حدِ تیم ملی
    منم گفتم : اگه منظورت تیم ملی الآنه،باید بگم که خاک تو سرت با این انتخابت
    خیلی وقت احساس امریکایی بودن دارم چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم


    همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم

    انکار نکنید، همتون حداقل یه بار تو بچگی‌ در یخچال رو آرم میبستین و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی‌ چراغش خاموش می‌شه !!!
    دقت کردین وقتی میرین دکتر
    مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره
    ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایینبیرون! ؟
    بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !
    جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : “I See You”
    فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه …
    حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !
     
    *tanha، SHAPARAK، mojt@ba و 5 نفر دیگر از این ارسال تشکر کرده اند.
  2. *امين*

    *امين* *امین*

    8,446
    23,155
    1,128
    هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش
    یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی

    مامانم باهام لج کرده میگه از بس هر دختری نشونت دادیم یه ایرادی گرفتی
    اگه دختر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش !
    دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن
    یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کردم
    و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه
    به تو چه داداشمه ؟؟؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه !


    ینی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
    یادش بخیرچقد اسکل بودم!
    نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
    بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
    وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !
    وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
    اسم : غلام
    فامیل : غلامی
    غذا : غلام پلو
    میوه : غلام سبز
    شغل : غلام فروشی
    شهر : غلام رود
    کشور : غلامستان
    گل : غلام بو
    اشیا : غلام پلاستیکی
    ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)
    دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !
    مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :
    این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !
    امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن
    هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون
    اجازشون ازدواج کردم …
    اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !
    مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه
    زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن
    زن جدا بشه همه دنیا !
    (الآن گرفتی چی شد؟؟؟)

    دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد
    برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که
    خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند

    ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺯﺍﺭ ﻣﯿﺰﺩﻩ:
    ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﻔﺶ ﻧﺪﺍﺭﻥ,ﭘﺴﺮﺕ ﻟﺒﺎﺱ ﮔﺮﻡ
    ﻧﺪﺍﺭﻩ,ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ;
    ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ
    ﻣﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺑﯽ ﺟﻧﺲ ﺑﯿﺎﺭﻩ!!!؟
    گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید
    قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !
    خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم
    فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش !؟
    یه روز از بیرون اومدم رفتم رو تخت خوابیدم
    مامان و بابام اومدن بالا سرم و با محبت هرچه تمام دست تو موهام کرد و گفت
    الهی قربونش برم …
    بعد با یه لحن غم انگیز به بابام گفت : خوب شد دختر نشد وگرنه رو دستمون باد میکرد !
     
    *tanha، SHAPARAK، mojt@ba و 3 نفر دیگر از این ارسال تشکر کرده اند.
  3. *امين*

    *امين* *امین*

    8,446
    23,155
    1,128
    این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه!

    قدیما که فیسبوک نبود مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی مینوشتن،هر چند لایک نداشت ولی کامنت خورش عالی بود :smile:


    چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی پرروی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست !!
    وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه :
    نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟
    تو نباید منطقی نظر بدی، باید ... به طرف

    الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
    فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
    تازه وقت آرایشگاه هم دارن ...
    بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره
    زمانى که ما مدرسه مى رفتیم، یه نوع املاء بود به اسمِ "دیکته پا تخته ای"!
    توی زمان خودش و در نوع خودش عذابى بود الیم!
    براى کسى که پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام..!
    و براى همکلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم..!
    چرا درِ یخچالو شیشه ای نمیسازن تا قبل از باز کردن بفهمیم چیز جدیدی توش نیست؟
    پس این دانشمندا چه غلطی میکنن؟ :279:


    اگه اسمم “مُراد” بود اونوقت زندگی بر وفق “هوشنگ”بود !


    تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:279:

    از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !


    زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟

    میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/


    اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید.

    چون تا پاتون برسه اونور آب…

    اینور آب میشه اونور آب و باز هم می خواید برید اونور آب !


    دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه!​

    داشتم غذا میخوردم با خواهرم
    مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟
    پ ن پ براش خورشت بکش زشته مهمون حبیب خداست
    دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
    کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :
    “چشم داداش شما جون بخواه”…!
    ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ
    ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ
    ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ …
    نامه محرمانه شرکت apple به GLX :
    با سلام
    شما تکنولوژی از جیب راحت درآمدن گوشی glx و به ما بدید
    در عوضش ما کل سهام شرکت apple رو واگذار می کنیم به شما
    ولی متاسفانه جی ال ایکس این درخواست رو رد کرد و اپل در شرف ورشکستگی میباشد !
    دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟

    میخواد یه کلام جواب بده

    انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه

    !!! والااا …

    دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین
    از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
    *ایران در آینده نه چندان دور
    .
    .
    .
    .
    اوه اوه بچه ها طرفو نگاه ، معلومه خیلی مایه داره ، ماشینش پرایده !

     
    SHAPARAK، mojt@ba، Seyed Mahdi و یک نفر دیگر از این ارسال تشکر کرده اند.
  4. *امين*

    *امين* *امین*

    8,446
    23,155
    1,128
    ملت چه بیکارن !
    یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
    دیگه تماس نگرفت
    بعد چند روز اس داده :
    ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟


    تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی
    میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!


    دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش
    یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!


    یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که
    ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
    میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
    یادش گرامی باد


    یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من ، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم
    میگه دانلود نکن حجمم کم میشه !
    ینی تا این حد


    کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!


    هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین
    این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من
    البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود
    فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !


    یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست
    قلوه سنگه !


    حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت
    فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده
    سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست
    ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه
    رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت
    خدا از این به بعد رو به خیر کنه !!

    بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن
    تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن
    سکوت کنیم….

    در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!

    میازار موری که دانه کش است! در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست دستوری صادر نشده! می توانید بیازارید

    دیروز به استاد گفتم :
    استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
    بیا بشین دیگه !
    کل کلاس له شدن:35: منم انداخت بیرون !

    اگه این معلم های دبستان..
    میدونستن یه روزی قراره..
    فقط تایپ کنیم..
    اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه

    مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

     
    SHAPARAK، mojt@ba، girl turk70 و یک نفر دیگر از این ارسال تشکر کرده اند.
  5. anti love

    anti love از بس لج کردیم با همه دنیا هسیم لش ترین آدم دنیا

    2,096
    6,475
    1,009
    مرسی..:laugh:
     
    SHAPARAK و ا مین از این پست تشکر کرده اند.
  6. *امين*

    *امين* *امین*

    8,446
    23,155
    1,128
    دختره تو دانشگاه یه دستشو لاک آبی پررنگ زده ... یکی رو اصن لاک نزده !!! ازش میپرسم مد جدیده ؟ میگه نه ، با این دست کارت دانشجوییم رو میدم دست حراست ...! :279:
    جمعه رفتم کوه داد زدم : ـــ با من ازدواج میکنی ؟ بعــد شنیدم : ... . . . . ......بـــــــــــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مــــــــــــــــــــیکنـــــــــــــــــــــــی؟ بــــــا مــــــــــن ازدواج مـــــــــیکنـــــــــــــــی؟ بـــا مــــــن ازدواج مــــیکنـــــــی؟ بـا مــــن ازدواج مـــیکنــی؟ با من ازدواج میکنی؟ ـــ بَعدش چون آمادگی ِ این همه خواستگارو با هم نداشتم اومدم پایین که ادامه تحصیل بدم ... :279:
    با دوستم قرار داشتم دیدم دیر کرده یه مسیج داده میگه من 5 دقیقه دیگه میرسم. اگه دیدی نرسیدم دوباره از اول بخونش
    بپر ادامه مطلب ببین

    پلیس به غضنفر:اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین
    یه انجیر به غضنفر نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابی! سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: این چیه دستت؟ غضنفر: این خواهرومادر ممده !!!
    غضنفر خودشو تو آینه میبینه با خودش میگه این چقدر آشناست؟ بعد از یه ساعت فکر کردن میگه آهان مرغه میره تخم مرغ بخره فروشنده میگه شماکه دست بکاری میگه(مرغ):اقای خروس گفته واسه دوتا تخم مرغ هیکلت خراب نکن!!!!!!!!!!!!!!
    به غضنفر می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا من ساده ام خر که نیستم، کچل که اصلا فرق نداره ، هواپیما هم نکته انحرافی بود این همون پدر سگیه که امروز تو آرایشگاه یه ساعت زل زده بود به من.
    مرغه میره تخم مرغ بخره فروشنده میگه شماکه دست بکاری میگه(مرغ):اقای خروس گفته واسه دوتا تخم مرغ هیکلت خراب نکن!!!!!!!!!!!!!!
    به غضنفر می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا من ساده ام خر که نیستم، کچل که اصلا فرق نداره ، هواپیما هم نکته انحرافی بود پسر:وای خدای من،عجب چهره زیبایی،چه لطافتی،مثل گل میمونی.از چی استفاده میکنی؟ دختر:Adobe Photoshop CS5
    خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم زنش میگه مگه چیکار کردی ؟ میگه به 1 فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
    به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
    معلم: نادرشاه چه طور بر تخت سلطنت نشست؟
    شاگرد: چهار زانو
    دیروز داشتم یه روزنامه میخوندم انتهاش نوشته بود مطلب ادامه دارد... بی اختیار دستمو بردم رو ادامه مطلب تا کلیک کنم !

    یارو کارخانه سفید آب میزنه واسه اینکه فروشش بیشتر بشه وسطش مغز گردو میذاره
     
    SHAPARAK، mojt@ba و مهربون از این ارسال تشکر کرده اند.
  7. Sonya

    Sonya حس خوبيه ببینی یه نفر همه رو بخاطر تـــو پس زده

    10,226
    58,479
    33,493
    مرسي:22::35:
     
    ا مین و SHAPARAK از این پست تشکر کرده اند.
  8. Seyed Mahdi

    Seyed Mahdi من عاشق محمد (ص )هستم....

    1,868
    5,929
    1,311
    شاد شدم خفن...
    دمت گرم...
     
    ا مین و SHAPARAK از این پست تشکر کرده اند.
  9. دستتون در نکنه خیلی قشنگ بود:11::11:
     
    ا مین و SHAPARAK از این پست تشکر کرده اند.
  10. MHK1372

    MHK1372 I,R.I.B

    4,286
    5,863
    906
    داداش قربونت بشم تركوندي در حد تيم ملي.....
    كاش سرعت اينترنتم خوب بود ميتونستم لايكش كنم...شرمنده داداش...
    ممنون:149:
     
    ا مین و نسترن_2013 از این پست تشکر کرده اند.