1. این پایگاه به ثبت ستاد ساماندهی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ایران رسیده است.

    مهمان عزیز سپاس بابت بازدید شما از تالار گفتگوی دهه هفتادی ها.

    عضویت در انجمن رایگان بوده و برای عموم باز میباشد . با صرف 30 ثانیه یکی از اعضای دهه هفتادی ها شوید .

جدید ترین جوک خفن و کرکر خنده فروردین ۹۲

شروع موضوع توسط parmida ‏Mar 19, 2013 در انجمن اس ام اس

  1. parmida

    parmida همراه انجمن

    1,894
    2,204
    5,602
    [​IMG]
    میگن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه میکنه ستاره ها براش چشمک میزنن ولذت میبرن
    میگم یه وقت به آسمون نگاه نکنی گندبزنی به حالشون!
    .
    .
    اسمس عاشقانه حیف نون:
    اسمتو با ناخن رو سنگ حک مکینم.بعد اون سنگو میکوبم تو سرت تا بفهمی عشق چه دردی داره
    .
    .
    یه سوال علمی ذهن منو سرویس کرده که عایا مورچه ها خسته نمیشن اینقدر سلام علیک میکنن ؟
    .
    .
    طرف با بچش دعوا میکنه،به بچش میگه اگه بخاطر یارانه نبود میکشتم
    .
    .
    موز خریدم، دونه ای ۷۰۰تومن!
    اگه وزن پوستش رو ضربدر۷۰۰ تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه ۲۷۵ تومن!.​

    برای مشاهده لینک ها لطفا ثبت نام کنید و یا اگر حساب کاربری دارید وارد شوید


    .
    .
    هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم….
    .
    .
    خیلی دوستت دارم بابا…
    .
    .پاتوق طلا.
    .
    تو چرا خوشحال میشی بابامو گفتم!!
    .
    .
    عاغا من فهمیدم GLX مخفف چیه!!!!!!
    G:جا نمیگیره
    L:لازمه
    X:تو ایکی ثانیه از جیب در میاد
    .
    .
    چشمای تو مثل دریاست اجازه میدی جورابامو توش بشورم!؟؟؟
    .
    .
    تو هدیه ای هستی برای سینه پردردم من عطر وجودت را برای شفایم می بویم ! ای شلغم شوخی کردم .​

    برای مشاهده لینک ها لطفا ثبت نام کنید و یا اگر حساب کاربری دارید وارد شوید


    .
    .
    این پیام جهت دیدن نام قشنگ من روی گوشی شماست وارزش دیگری ندارد
    .
    .
    این تو نبودی که مرا از خانه بیرونم کردی این جورابهای صاب مرده ات بود…
    .
    .
    میگن خوشتیپ ها زود میمیرن …
    خدا رو شکر سایتون حالا حالا بالای سرمونه …
    .
    .
    پیامی فرستادم با برگ پسته،
    جوابم را بده گردن شکسته !!!
    .
    .
    مردها مثل الکلند،دیربجنبی همشون میپرند!
    ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
    .
    .
    سگ و گربه ازدواج میکنن … با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !
    چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟
    اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟
    .
    .
    ـــــهههههههههههـــــ
    ـــــهههههههههههـــــ
    ـــــهههههههههههـــــ
    معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم !​
    .
    .​
    سوپری محلمون “پوست پسته” میفروشه کیلویی ۱۰هزار تومن!
    بابام ازش پرسید این دیگه چه صیغه ایه؟؟؟
    میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده،
    دوم اینکه یه بسته نمک بزارین بغل دستتو نمک بزنین و بمکین!
    سوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین!
    فکرخوبیه هاااااااااااااااااااااا نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟​

    برای مشاهده لینک ها لطفا ثبت نام کنید و یا اگر حساب کاربری دارید وارد شوید


    .
    .
    ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺧﻼﻑ ﻣﺎ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ
    ﺣﻞ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺑﻮﺩ ! ﺍﺯ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﻫﻢ ﺟﺮﻣﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻮﺩ!
    .
    .
    یارو داشت بچشو میزد ، بهش میگن چرا میزنیش ؟
    میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم!​
    .
    .
    تو مترو یارو دست کرده تو جیبم، دستشو گرفتم میگم راحتی داداش؟ میگه ااا جیبه تو بود؟ بابا بگو دیگه، یه ربه دارم میگردم، فکر کردم موبایلمو زدن، نزدیک بود داد و بیداد کنم یه بی گناه دستگیر شه!​
    .
    .
    دوستم شکست عشقی خورده
    بهم اس داده میگه کاش منم مث تو عوضی و اشغال و پست و خیانت کار بودم
    نفهمیدم میخوادزم ازم تعریف کنه یا …..
    .
    .
    دزدی لباسی را ربود و به بازار برد تا بفروشد . در بازار لباس را از او دزدیدند . در راه بر گشت ، رفیقش از او پرسید :
    ” لباس را چند فروختی ؟ ”
    گفت : ” به همان قیمت که خریده بودم! ”​

    برای مشاهده لینک ها لطفا ثبت نام کنید و یا اگر حساب کاربری دارید وارد شوید


    .
    .
    افسر: خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید
    خواهش میکنم بزارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه
    افسر: معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس “من دیگه با سرعت غیر مجاز رنندگی نمیکنم.”
    .
    .
    یارو خفاش میبینه از خنده غش میکنه. میگه تاحالا موش چادری ندیده بودم​
    .
    .
    غضنفر میره خبر مرگ پدرش رو به برادرش بگه میگه: برادر برو بیل با فرغون بیار بریم واسه بابا قبر بکنیم​

    برای مشاهده لینک ها لطفا ثبت نام کنید و یا اگر حساب کاربری دارید وارد شوید


    .
    .
    با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟
    منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم.
    خخخخخخخخخخ
    .
    .
    به غضنفر میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟ میگه : والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم
    .
    .
    حیف نون رو برق می گیره، می میره، فامیلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه می دن!
    .
    .
    ازجملات قصار غضنفر : هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنى ، بیشتر ناراحتیت کمتر میشه !…
    .
    .
    معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟
    حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !
    .
    .
    یکی از فانتزیام اینه برم مدرسه بعد همه ی معلم ها به صف…………واستا ببینم تو اصن خجالت نمیکشی وایسادی فانتزی منو میخونی؟؟؟
    .
    .
    یه روز یه چوب کبریت سرشو می خارونه،
    آتیش میگیره…​

    برای مشاهده لینک ها لطفا ثبت نام کنید و یا اگر حساب کاربری دارید وارد شوید

    .
    .​
    دختر:بابا بوست کنممم؟؟؟
    بابا:دخترم پول ندارما،عصری مامانت بوسم کرد
    .
    .
    یارو رفته سربازی واسه معرفی که رفته ازش پرسیدن مشکل قضایی ندارین؟ گفته نه به اون صورت ولی هرچی می خورم سیر نمیشم
    .
    .
    گشت انتظامی دهن غضنفرو بو میکنه میگه دهنت بو الکل میده،مشروب خوردی؟
    - میگه نه فقط زکریای راضی رو بوسش کردم
    .
    .
    طرف میره یه فروشگاه بزرگ میگه ببخشید زنجیر دارید؟باجه دار میگه : نه نداریم!مشتری میگه پس حالتون خوب نیست!باجه دار فروشگاه میگه آخه چرا؟چه ربطی داشت؟یارو میگه پس چرا دم در ورودی رو تابلوتون نوشتید فروشگاه زنجیره ای!!!چرا؟؟؟​

    برای مشاهده لینک ها لطفا ثبت نام کنید و یا اگر حساب کاربری دارید وارد شوید


    .
    .
    پسره میره خواستگاری. بابای دختره میگه:
    نه ازت مهریه میخوام نه خونه نه ماشین بیکارم بودی مهم نیست…..
    یه لپ تاپ میذاره جلو پسره میگه فقط فیس بوقتو باز کن ببینم
    .
    .
    امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد، …
    یارو به راننده ما گفت “تو مسافرکشی؟ تو کود کشی …
    ما ۴تا تو ماشین
    اعصاب میمــونه خـــوب ؟
    .
    .​
    پاتوق طلا​
    .
    .
    مردی میره بانک دزدی، وقتی کارش تموم میشه رو میکنه به یکی از مشتریان و میگه تو دیدی که من دزدی کردم؟
    مشتری میگه : آره
    دزده با شلیک اسلحه مشتری رو می‌کشه
    بعد دزده رو می‌کنه به یه زن و مرد دیگری و میگه :
    شما دیدین که من دزدی کردم:
    مرده میگه نه آقا من ندیدم ولی زنم دید!!!
    .
    .
    یه یخچال نو خریدم، یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رایگان!
    هرکسی خواست، ببره.هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه!
    دو سه روز گذشت دیدم اینطوریه رو یخچال نوشتم: برای فروش، ۵۰۰۰۰ تومان!
    فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن!
    .
    .
    یارو وارد مسجد میشه میپرسه : قبله کدوم وره ؟
    پیش نماز مسجد خوش حال میشه میگه : بالاخره تو هم نماز خون شدی ؟؟؟
    میگه نه می خوام ماهوارمو تنظیم کنم
    .
    .
    با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پ ن پ گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!
    .
    .
    روزه امتحان به دخدره میگم سوال ۱ چی میشه؟ میگه تقلب میخوای؟ میگم پ نه پ میخوام سطح علمیتو بسنجم بیام خواسگاریت..​

    برای مشاهده لینک ها لطفا ثبت نام کنید و یا اگر حساب کاربری دارید وارد شوید


    .
    .
    گوشیم رو سایلنت کردم ، رو میز میلرزه، میگه: داره زنگ میخوره؟ میگم: پ ن پ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده!!!
    .
    .
    یارو بچه اش به دنیا میاد. دوستاش میگن اسم میذاری واسش؟ میگه پ نه پ همینطوری میذاریم باشه میشه نیو فولدر
    .
    .
    رفتم واسه استخدام,
    یارو میگه اومدی واسه استخدام؟
    گفتم پس نه اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم!​
     
  2. parya

    parya

    279
    223
    208